La psicología del soltero: entre mito y realidad – Juan Antonio Bernad

1. La soltería y sus dimensiones psicológicas

La soltería ha sido tradicionalmente estigmatizada por una sociedad organizada en torno a la pareja y la familia. El soltero suele ser percibido como inadaptado, inmaduro o incapaz de compromiso. Existen ventajas sociales, fiscales y simbólicas asociadas al matrimonio que refuerzan la idea de que casarse es la opción “normal”, mientras que permanecer soltero exige justificar la propia situación y soportar presiones externas.

Sin embargo, esta visión es reduccionista. No todos los solteros responden al mismo perfil. El autor distingue entre:

• Solteros por elección: optan libremente por vivir solos, priorizando su autonomía, igualdad en la pareja y desarrollo personal. No rechazan el matrimonio, pero no están dispuestos a sacrificar su libertad ni a aceptar relaciones que no cumplan sus expectativas de reciprocidad.

• Solteros “forzosos”: desean una relación estable pero se sienten limitados por el miedo al compromiso, la baja autoestima o experiencias pasadas. En muchos casos viven la soltería como un mal menor y mantienen la esperanza de que su situación cambie.

En ambos grupos influyen factores psicológicos como el temor a la intimidad, el perfeccionismo afectivo o la dificultad para integrar sexo, amor y compromiso. El amor maduro no surge del cúmulo de relaciones pasajeras, sino de la profundidad y estabilidad de un vínculo comprometido.

2. Solteros, ¿por qué?

Las razones que explican la soltería son múltiples: no haber encontrado a la persona adecuada, responsabilidades familiares, miedo al fracaso, experiencias negativas cercanas o simple indecisión. A nivel psicológico destacan:

• Miedo al rechazo y a “meter la pata”.

• Baja autoestima, que lleva a sentirse indigno de amor.

• Perfeccionismo, que rechaza todo vínculo por no ser ideal.

• Temor a perder independencia emocional.

El mito de la “media naranja” es especialmente criticado. No existe una persona perfecta predestinada; el amor es una construcción progresiva entre dos personas que crecen juntas. Buscar la pareja como producto terminado conduce a la frustración.

El amor romántico —apasionado, idealizado e impulsivo— suele confundirse con el amor maduro. El primero es intenso pero inestable; el segundo es sereno, libre, generoso y comprometido. Cuando el enamoramiento no evoluciona hacia un amor más profundo, la relación cae en el aburrimiento o la ruptura.

3. La vida del soltero: luces y sombras

La soltería no es mejor ni peor que el matrimonio: ambas condiciones ofrecen posibilidades y limitaciones. Su valoración depende de cómo cada persona gestione sus necesidades afectivas, sociales y espirituales.

El soltero puede disfrutar de libertad, autonomía y oportunidades de desarrollo personal. Sin embargo, puede experimentar carencias en necesidades básicas como estabilidad emocional, pertenencia, protección o intimidad profunda.

La soledad, en sí misma, no es negativa. Una dosis saludable permite conocerse y aceptarse; sólo quien sabe estar solo puede estar verdaderamente acompañado. La diferencia entre soltero y casado no elimina la soledad interior, que es inherente a la condición humana.

Hay que advertir el retraimiento basado en el miedo: miedo al compromiso, a depender de otros, al diálogo o a mostrar la propia vulnerabilidad. Esta actitud suele apoyarse en una autoestima frágil.

En cuanto al amor, se distingue entre intimidad auténtica —que implica compartir dimensiones físicas, emocionales y espirituales— y mera relación sexual. El sexo sin amor puede aliviar momentáneamente la soledad, pero no satisface las necesidades profundas de vinculación y pertenencia.

Asimismo, la sociedad tiende a considerar la soltería como anomalía, cuando sería más justo hablar de condición “atípica”, sin connotaciones peyorativas.

4. El futuro de los solteros y su desarrollo personal

El bienestar del soltero depende de principios válidos para cualquier persona:

1. Aceptar las propias limitaciones sin autoengaño ni autodesprecio.

2. Reconocer y amar lo positivo en los demás.

3. Ejercer el amor, el trabajo y la serenidad como ejes de realización.

4. Cultivar una autoestima sana, basada en la aceptación y el perdón hacia uno mismo.

La felicidad no depende de cubrir “necesidades absolutas”, sino de aprender a vivir con plenitud lo que se tiene. El amor a uno mismo no es egoísmo, sino condición para amar bien a los demás.

El retraimiento suele tener raíces en el perfeccionismo, el miedo a deber algo a los demás o la vergüenza de depender. Superarlo implica aceptar el dolor como parte inevitable de la vida y comprender que la libertad auténtica no consiste en evitar compromisos, sino en elegir responsablemente.

El soltero puede desarrollar una vocación amorosa plena a través del cuidado personal equilibrado, la amistad sincera, la cercanía familiar y la apertura a relaciones íntimas basadas en la confianza.

La serenidad surge de la aceptación de uno mismo y de los demás, sin ansiedad ni aislamiento. La calidad de vida depende de cómo nos amamos, trabajamos y nos relacionamos.

5. Apertura del soltero a la vida en pareja y al matrimonio

Dar el paso hacia el matrimonio implica riesgo y aventura. Exige sabiduría, generosidad y disposición a actualizar constantemente la relación. La base de una convivencia sana es una autoestima sólida y cierta autosuficiencia emocional.

La timidez, el miedo a mostrarse tal cual uno es y la desconfianza dificultan el encuentro. Amar implica dejarse conocer y evitar sospechas infundadas.

Hay que cuestionar a la pareja de hecho basada en la desconfianza preventiva y en el deseo de mantener siempre abierta la puerta de salida. Para él, el compromiso estable expresa una libertad más plena que la prudencia excesiva.

El sexo debe entenderse como expresión de una entrega previa y segura, no como sustituto del amor ni como estrategia para mitigar la soledad.

6. Parte final

El amor verdadero es gratuito y libre; no se rige por criterios mercantiles. Puede ser creativo —cuando conduce a la felicidad compartida— o destructivo —cuando deriva en egoísmo o manipulación—.

El equilibrio ideal se resume en el lema: “ámate a ti mismo con respeto e intensidad y reproduce ese mismo amor respetuoso e intenso al amar a los demás”.

Ni la soltería ni el matrimonio determinan la dignidad o el valor personal. Ambos estados exigen integrar libertad, compromiso y generosidad. El disfrute del amor pleno no es patrimonio exclusivo de los casados; depende, en última instancia, de la madurez con que cada persona ejerza su capacidad de amar.